また唄っても消えちまうのが恐い

Mir geht es nicht schlecht. Ich bin traurig, vielleicht, ein bisschen. Ich dachte eben, in all meiner Naivität, dass es etwas besonderes wäre. Naive Menschen irren sich oft. Du hast mir durchaus etwas gegeben.

Am Ende habe ich doch noch eine Erinnerung an dich erhalten, die mich wohl mein Leben nicht mehr vergessen lassen wird. Das rote Band hat mir eine Wunde in mein Fleisch geschnitten. Jetzt trage ich noch einen Verband, um diese Erinnerung vor anderen zu verstecken. Bald wird es eine Narbe sein, unauffällig und unscheinbar.

Es mag eigenartig klingen, wie es will, aber ich bin froh über diese Narbe. Dieser Schmerz erinnert mich daran, dass ich Wandlungs- und Handlungsfähig bin.

Und am Ende bin ich doch nicht alleine. Sieh, ich habe dir gesagt, dass ich alleine stehen könne. Das stimmt auch, aber ganz so alleine bin ich nicht. In den Momenten, in denen ich mir am meisten jemanden an meiner Seite gewünscht habe, war niemand da. Aber von irgendwo her kamen immer Zeichen der Besorgnis. Freitag schrieb mir ein alter Freund, der mich versteht. Gestern schrieb mir ein Freund, dem ich teuer bin. Und eine Familie, so klein und zerstreut sie sein mag, hab ich auch noch.

Mach dir keine Sorgen um mich.

Es ist Juni. Es verändert sich viel. Auch diese Wunde wird sich ändern.
Und trotzdem haben wir ein Band geknüpft, keines für die Ewigkeit, aber eines, das uns so lange an einander erinnert, wie wir leben.

Es tut gut zu wissen, dass ich auch etwas bei dir hinterlassen habe.

Eines Tages werden wir uns wiedersehen. Immerhin haben wir uns das versprochen...

Mach dir keine Sorgen um mich. Vergiss mich nur bitte nicht.

Eigenartig, ich verspüre eine klaffende Leere.
Habe ich doch einen Ort gefunden
zu dem ich führe den müden Körper, geschunden.

Eine Heimat.

Ist da doch diese klaffende Leere.
Bin ich immer noch Rast-los.
Ruhelos.
Aus
gelaugt.

Weißt du Taka,
ich glaube, du hast mir vorhin mehr geholfen, als du vielleicht selbst gedacht hast.

Ich hab jetzt zumindest begriffen, dass das einzig Konstante im Leben die Veränderung ist. Ein alter Spruch, aber er ist trotzdem wahr. Auch wenn du dich verändert hast und mir dementsprechend auch nie wieder den Kopf so zurechtrücken wirst, wie du es sonst getan hast, bin ich froh, dass es dich gibt.
Ich muss langsam lernen mit dem zurecht zu kommen, was Papa mir auch schon vor kurzem an den Kopf geworfen hat: "Du bist erwachsen, du musst lernen, deine Probleme auch mal alleine zu lösen." Ich denke, jetzt gerade ist genau so ein Zeitpunkt gekommen.

Aber bitte, auch wenn ich heule - das ist nicht schlimm. Ich brauche manchmal die harte Wahrheit einfach ins Gesicht gesagt bekommen. Schocktherapie, weißt du? Die Wahrheit muss weh tun, sie muss unbequem sein. Gerade deswegen tendiere ich dazu, sie zu verdrängen. Du mit deiner nonchalanten und direkt Art weißt sie mir aber immer noch am Besten vor Augen zu führen. Deswegen hatte ich auch eigentlich mit dir reden wollen, nicht wegen irgendwelcher Verknalltheitsanfälle. Glaube, da bin ich drüber hinweg. Ich schätze dich als Freund. Also bitte, keine falsche Zurückhaltung, nicht bei mir.

Bitte.

Manchmal, wenn ich mich in dieser Welt bewege, habe ich das Gefühl mein Gedächtnis hätte ausgesetzt und ich sei jetzt in einer anderen, einer fremden Zeit. In solchen Momenten kommt mir alles fremd und neuartig vor, abartig und bestialisch, roh und verstockt. Dann denke ich: „Das kann doch nicht die Welt sein, in der du nun fast 600 Jahre verbracht hast.“

Du weißt am besten, ich habe vieles gesehen und erlebt. Ich bin stolz auf mein Wissen und meine Erfahrungen und egal wie schwer es für dich und mich sein mag, ich würde nichts davon vergessen wollen.

In diesen Momenten, denke ich, die Welt müsste sich ein Stück ohne mich weitergedreht haben. Dann bist selbst du mir fremd. Dann bist du gegen mich, böse mit mir, wendest dich ab und ich sehe nichts als deinen und meinen verletzen Stolz.

Ich habe keine Worte zur Entschuldigung. Du hast mich genommen wie ich bin, trotz all der Warnungen, die dir angetragen wurden. Ich sehe in dir keinen Ersatz für irgendwen oder was aus der Vergangenheit... auch wenn sie sich in meinem Gesicht und in meinem Verhalten widerspiegelt.

Bereust du?

Ich wollte dir nicht weh tun. Hier ohne dich zu stehen tut mir mehr weh, als der Tod meines Bruders.

Ich kämpfe. Um Fassung. Ich versuche diese sich ständig so schnell verändernde Welt zu fassen und sie zu verstehen und dann auch noch meinen Platz in ihr zu finden. Mit dir ist es nicht schwer, aber ohne dich habe ich keinen Bezug zu dieser Zeit, die nicht die meinige ist.

Andrei, selbst er ist bei dir.

Immer sitzt uns die Zeit im Nacken. Sie hat uns nichts an, aber sie weht über mich hinweg, ihr zeigt mir das. Als sei ich das Ziffernblatt der Uhr – schwarz auf weiß – und ihr die Zeiger, die sich immer weiter bewegen. Aber ich bin starr und sehe zu und wache über euch.

Was bleibt mir da anderes als zu kämpfen?

Ich bitte dich nicht um Hilfe. Sei einfach da, denn ohne dich kann ich die Zeit nicht lesen, ohne dich habe ich keinen Zugang zu ihr, ohne dich bin ich waffenlos, ohne dich......